fbpx
Nem akarok veszekedni, hogy állítsam meg?
A
Sokszor érzed úgy, hogy most kéne valahogy kiszállni, de nem tudod, hogyan is kellene megállítanod? Hoztam néhány ötletet, hogyan lehetsz…
Pünkösti Nóra

Szerző: Pünkösti Nóra

A szeretetteljes párkapcsolatok
elkötelezett híve.
Párkapcsolati, házassági tanácsadó,
tréner

Vitáink során bizony sokszor érezhetjük úgy, hogy “Hopp, ez egy ismerős szituáció, mindig ebbe a zsákutcába futunk be”, már tudjuk, érezzük, hogy megint mindketten ugyanazokat a szavakat használjuk, és ugyanúgy nem jutunk sehova a sértődésen, összeveszésen kívül, ahogyan előzőleg sem.

Hogyan lehet kiszállni ebből a körforgásból?

Néhány ötletet adtam már előzőleg az Indulatok nélkül vitázni című cikkemben (Kérj időt lehiggadásra, kezeld humorral, kérdezz vissza, hallgasd meg! – így tudnám összefoglalni röviden).
De mi van, ha ezek nem működnek?

Van még pár trükk, amit érdemes bevetni:

Mondd el, hogyan érzed magad az adott probléma kapcsán, és mi lenne szerinted a jó megoldás! Abban a pillanatban, ha nem társad hibáztatod, nem róla mondod el a véleményed, hanem a vágyott állapotról mesélsz, és az érzéseidről, valószínűleg együttműködő lesz, hiszen nem azt érzi, hogy meg kell védenie magát, mert kritika vagy vád érte.

A másik lehetőség, ha összefoglalod, értelmezésed szerint ő mit képzel el megoldásnak, és szerinted mi lenne az, majd megkéred, hogy gondoljátok végig mindketten, hogyan lehetne úgy megoldani a helyzetet, hogy azzal mindketten elégedettek legyetek, senkinek se kelljen feladnia az elképzelését. Ha van rá ötleted, azt mindjárt fel is vetheted azzal, hogy vitassátok meg. Soha ne viselkedj úgy, mint az igazság bajnoka, hallgasd meg, a párod mit szeretne!

A párkapcsolat nem lehet csatatér, ahol valakinek győznie kell, hiszen minden egyes vitában, amikor az egyik fél alulmarad, a kapcsolat is veszít!

Ha rendre elfajulnak a nézeteltérések, vagdalkozás, vádaskodás, kiabálás lesz a konstruktív megvitatás helyett, érdemes megegyeznetek abban, hogy csak negyedórát beszéltek az adott problémáról (azalatt talán nem szabadul el a pokol), és állapodjatok meg arról is, hogy nem lehet más problémákat felhozni, régi dolgokat felemlegetni, csak az adott témáról beszélgethettek.
Ha mégis zűrössé válna a helyzet, akkor adjatok egymásnak 20-30 percet arra, hogy lehiggadjatok, majd jöhet a következő negyedórás beszélgetés. Elsőre ez nagyon ovisnak tűnhet, de hidd el, már attól működni fog, hogy mindketten tudatosítjátok, a cél a veszekedés elkerülése!

Amikor “kezd felmenni a pumpa”, azt már akkor érezzük, amikor még nem tombol bennünk a düh.
Megfigyelve észrevehetjük, hogy dühöngés közben mindig hangosabban, gyorsabban és jóval magasabb hangon szoktunk beszélni. Ha mielőtt elszakadna a cérna, tudatosan halkabban és mélyebb hangon kezdünk beszélni, valamint lelassítjuk a beszédünket, az visszahat ránk, megnyugtat.
Azonban, vigyázat, nem ér karikírozni a dolgot, természetellenesen mély hangon, halkan és már-már szinte szótagolva beszélni, mert az garantáltan dühöt vált ki a társunkból, hiszen gúnyolódásnak tűnhet, lekezelően hat!

Próbáljatok meg úgy megvitatni valamit, hogy előtte megölelgetitek egymást, percekig mélyen, szeretettel egymás szemébe néztek, és vitázás közben fogjátok egymás kezét!
Ez is természetellenesnek tűnhet elsőre, de nyilván alapvetően szeretitek egymást, hiszen különben nem olvasnád ezt a cikket, és nem akarnád jobbá tenni a dolgokat, ugye?

Ha többször kifejezzük a szeretetünket még a vitáink során is, valamint éreztetjük egymással, hogy amúgy “egy csapatban focizunk”, ha vannak is nézeteltéréseink, sokkal kevésbé durvul el a helyzet!
John M. Gottman professzor kutatásai szerint a boldog párkapcsolatban élők között vita idején is 5:1 arányban vannak jelen a pozitív megnyilvánulások, azaz minden egyes bántás, vagy kritika mellett ötször annyi kedves odafordulás van jelen még zűrös helyzetekben is. Ez az arány békeidőben 21:1, azaz huszonegyszer annyi kedves, szeretetteljes megnyilvánulásuk van egymás irányába, mint ahányszor kritizálják egymást, vagy undokok egymással! Elgondolkodtató, ugye?

A veszekedések hevessége akkor csökkenhet a legjobban, ha a másikba vetett bizalmunk mély, tudjuk, hogy egyébként számíthatunk egymásra, nem akarunk egymásnak szomorúságot, fájdalmat okozni.

Ezeket az érzéseket békeidőben lehet megteremteni azzal, hogy nap nap után elismerjük egymást, kifejezzük a szeretetünket egymás iránt.

A veszekedések megfékezésére előre érdemes felkészülni: beszéljük meg, mivel tudjuk egymást kizökkenteni még azelőtt, hogy kitörne a vihar a vitatkozásaink során!

Pin It on Pinterest

Share This