fbpx

Sokan azt gondolják, nem ideális a párkapcsolatuk, ha szoktak veszekedni.
Pedig teljesen természetes, hogy nem lehetünk mindig azonos nézőponton, ahogyan az is, ha egy-egy konfliktushelyzetben kissé vehemensebben reagálunk, amikor éppen betalál valamivel a párunk.

Az sokkal zűrösebb, ha elmondhatjuk magunkról, hogy „mi sosem veszekszünk”. Nagyon gyakran ez a mondat jelzi, hogy át nem beszélt problémák kerültek szőnyeg alá söprésre. Ebből később komoly gondok adódhatnak.

Egy ilyen párkapcsolat működése olyan, mint egy eldugult szelepű, tűzön melegedő kuktafazék.

Ahogy egyre több probléma kerül a szőnyeg alá, úgy emelkedik a nyomás a párkapcsolati kuktafazekunkban. A felgyülemlő gőznek (sérelmeknek) valahol, valahogyan távoznia kell. Ha a szelep nem enged, senki nem javítja meg, – a problémák nem kerülnek átbeszélésre, a konfliktusok pedig feloldásra -, akkor előbb-utóbb a túlnyomás robbanás kíséretében tör majd utat magának, és nagy az esélye a válásnak.

Milyen konfliktuskezelési módszereket ismerünk, és nevezünk meg a hétköznapi életünkben? Van, akire azt mondjuk, törtető, agresszív vagy durva. Hányszor hallani, hogy valakire azt mondják, hogy „Lenyom mindenkit, mint a bélyeget”? Persze van, akiről azt gondoljuk, hogy ő behódol, kerüli a konfliktusokat, meghunyászkodik. És persze van, aki a végletekig próbál egyeztetni, már-már agyára menve a másiknak.

 

Két amerikai magatartáskutató, Kenneth W. Thomas és Ralph H. Kilmann ötféle konfliktusmegoldási stratégiát különböztet meg annak mentén, hogy milyen arányban van jelen az önérvényesítés, illetve az együttműködés a másik féllel. Ők ezt az öt stratégiát különböztetik meg: versengő, alkalmazkodó, együttműködő, kompromisszumkereső, illetve elkerülő.

 

Talán a legkönnyebben – ahogyan több helyen is találkozhattál már vele – az állatvilág egy-egy képviselőjével jellemezhetjük ezeket a stratégiákat.

A képen látható, hogy melyik mennyire veszi figyelembe a saját, illetve a társa véleményét.

Thomas-Killman konfliktuskezelési stratégiák

De nézzük részletesen, hogy melyik stratégiát milyen helyzetben érdemes alkalmazni!

Cápa – versengő vagy domináns konfliktuskezelés

Erős önérvényesítés jellemzi, a saját érdekeit tartja szem előtt. Ő az, aki mindenkit lenyom a vitában, ügyes vitapartner, de képtelen a tévedéseit belátni. Csak a nyerés vágya hajtja, ami párkapcsolat esetén a lehető legrosszabb stratégia, hiszen, ha bárki nyer egy összetűzésben, akkor a kapcsolat veszít.

Vannak esetek, amikor jól jöhet ez a stratégia, mégpedig akkor, ha fontos, azonnali döntést igénylő helyzet van, illetve, ha olyan kapcsolatról van szó, ahol nem számít a kapcsolat sérülése.

Nyilván házasságban ez nagyjából akkor alkalmazható, ha éppen ég a ház, és ki kell menteni a sokkoló élmény hatására hisztérikusan reagáló feleséged.

Ha egy párkapcsolatban, házasságban leggyakrabban mindkét fél dominánsan, versengően viselkedik a konfliktushelyzetekben, akkor a kapcsolat napjai meg vannak számlálva. A versengés az intimitás elillanásához vezet ugyanis.

Nincsenek közös döntések. Nincs közös növekedés, személyes fejlődés sem.  Senki sem meri a gyengeségeit, félelmeit megosztani a másikkal, nehogy visszaéljen vele.

Ha rendre az egyik fél nyer, a másik konfliktuskerülővé válhat, és eltávolodhat. Amennyiben állandó patthelyzet alakul ki, akkor is visszahúzódnak mindketten, hiszen belefáradnak a fel nem oldott konfliktusokba.

Visszautalva az előző cikkben tárgyaltakra, általában az elkerülő kötődésűekre jellemző egyébként ez a megoldásmód, hiszen ők kellően én-központúak ahhoz, hogy ne a társukat helyezzék előtérbe.

Bagoly – együttműködő, problémamegoldó

Neki a kapcsolat fontos, ezért törekszik rá, hogy mindkét fél számára elfogadható megoldást találjon. Igyekszik minden irányból körüljárni a lehetséges megoldásokat, és megtalálni a legideálisabbat, hogy „win-win” megoldás szülessen, azaz győztes lehessen mindkét fél.

Nem minden konfliktushelyzetet lehet ilyen módon feloldani, de amikor mondjuk arról vitázik egy házaspár, hogy a tengerpartra, vagy a hegyekbe menjenek-e nyaralni, akkor ez könnyen megoldható Bagoly-módra úgy, hogy a nyaralás idejének egyik felét itt, a másikat pedig ott töltik el. 

Ez a megoldási stílus a biztonságosan kötődőekre jellemző, időigényes mód. Néha idegtépő lehet ugyan, de megerősíti a kapcsolatot, hiszen erősödik a bizalom azáltal, ha mindkét fél igényei fontosak.

Mackó – alkalmazkodó

Számára elsődleges, hogy a társa érdekei érvényesüljenek, retteg a konfliktustól, meg akarja őrizni a kapcsolatot. Nagyon könnyen befolyásolható, belátó.

Fontos lehet néha a kapcsolat megtartása szempontjából, hogy jelentéktelen vitákban engedjünk, ugyanakkor, ha túl gyakran választod ezt a módot, az később komoly problémákhoz vezethet.

Voltaképp – akárcsak a teknős – te is kihagyásra kerülsz a döntésekből, hiszen az igényeid háttérbe szorulnak.

Nyilván a folyamatos alárendelődés nem a boldog, kiegyensúlyozott élet titka, előbb-utóbb elégedetlen leszel!< Egy idő után már nemcsak te érzed majd magad vacakul, hanem a társad megbecsülését is elveszíted, hiszen gyakorlatilag nem vagy társa, nincs önálló véleményed, ami mellett kiállnál. Senki sem szeretne egy robottal élni, aki mindent elfogad, és így felelősséget sem vállal a döntésekért. Ez a konfliktuskezelési stílus leginkább a szorongó-ambivalensen kötődőkre jellemző leginkább.

Róka – kompromisszumkereső

Mindkét fél érdekei fontosak, de mindenkinek engednie kell valamit a sajátjából, hogy megtalálják a közös megoldást. „Fifty-fifty”. Ismerős az angol mondás? Gyakorlatias, gyors megoldás, de mivel nem foglalkozik a háttérben lappangó ellentétekkel, ezért később újabb viták születhetnek.

Ez a megoldás akkor jó, ha nem lehet problémamegoldó stílussal helyrehozni a nézeteltérést, vagy kevés idő alatt, gyors megoldásra van szükség. Jó esetben mindkét fél megkaphatja, amit leginkább szeretne, de valamit mindketten veszítenek.

Nem arról van szó, hogy az egyik fél teljes egészében enged, mert az már alkalmazkodást jelent!

A kompromisszum persze nem feltétlenül jó, hiszen, ha számodra fontos szempontról kell lemondanod, nem biztos, hogy igazán jó megoldásnak fogod tartani.

A vágyakkal “üzletelés” is megjelenhet az eszköztárban, amikor a férj beleegyezik, hogy a feleség megvehessen egy számára fontos új dolgot, hogy ő pecázhasson hétvégén a barátaival például.

Ugyanakkor nagy mértékben rombolja a kapcsolatot, ha a szex is belekerül az ilyen alkukba: ha felporszívózol, akkor hajlandó vagyok rá… Ebből a képletből csak a szeretet marad ki, ez biztosan nem a hosszú távon kiegyensúlyozott, szeretetteli kapcsolathoz vezető út.

Ez a konfliktuskezelési módszer is a biztonságosan kötődőkre jellemző, akárcsak a problémamegoldó.

Teknős – elkerülő

Távol tartja magát a konfliktusoktól, nem működik együtt, de a saját érdekeit sem akarja érvényesíteni. Kihátrál a konfliktushelyzetekből, vagy nem vesz tudomást a problémákról, visszahúzódik a házába, mint a teknős. Nem foglalkozik a problémákkal, vagy lazán témát vált, amikor azok szóba kerülnek.

Ez a mód a legkevésbé elfogadott a mindennapokban, pedig van, amikor szükség lehet rá, például, ha megoldhatatlannak ítélsz egy problémát, és ilyen módon ki tudod kerülni a konfliktust, vagy ha időre van szükséged ahhoz, hogy átgondold a helyzetet. Utóbbi esetben a kapcsolat megőrzéséhez nem árt ezt a társaddal tudatni!

Ha azonban leggyakrabban ezt a konfliktuskezelési stratégiát alkalmazod, akkor folyamatosan nőni fog a feszültség a kapcsolatban, mint a kuktában, ami robbanáshoz vezethet!

Gyakran következik be a párkapcsolatban az, hogy ha az egyik fél elfogad minden döntést, mert nem mutat érdeklődést a megvitatás iránt, a másik fél átveszi az irányítást. Amikor viszont a partnerre maradnak a döntések, egyre kevésbé próbálja kikérni a társa véleményét, vagy az érdekeit figyelembe venni, ebből eredően még inkább visszahúzódik majd. Látszólag béke van, a felszín alatt azonban forrnak az indulatok, mert végül mindkét fél úgy érzi, hogy szellemileg és érzelmileg is hűtlen hozzá a másik. Az egyik nem vesz részt konfliktusokban, a másik meg figyelmen kívül hagyja az érdekeit.

Az elkerülő kötődési stílusúak választják gyakran ezt a stratégiát a versengő, domináns mellett.

Nyilván mindannyian az aktuális konfliktusban megítélésünk szerint legjobb stratégiát választjuk, ugyanakkor egy vagy két konfliktuskezelési módszer jellemzőbb ránk összességében, mint a többi.

Ha kíváncsi vagy rá, nálad melyik a domináns, töltsd ki ezt a tesztet:

Pin It on Pinterest

Share This